Sabtu, 19 Desember 2015

Tugas Wawancara Profesi untuk Siswa SMP

oleh: Hari Untung Maulana

Tugas ini bisa dilaksanakan selama mengisi liburan semester 1
Sebenarnya tidak terlalu sulit.
Sehari saja cukup.

Yang dirasa sulit oleh para siswa adalah
mereka harus berkomunikasi dengan orang lain yang tidak dikenal

Justru,
tujuan dari pembelajaran ini adalah membunuh ketakutan tersebut.

Namun, sebagai antisipasi terhadap orang tak dikenal
Disarankan siswa tidak pergi sendiri untuk wawancara
Siswa dapat pergi berkelompok maupun ditemani oleh keluarga seperti orang tua atau kakak

Hal yang harus disiapkan dalam Tugas Wawancara Profesi untuk Siswa SMP

1. Narasumber

Siswa dibagi rata untuk mewawancarai narasumber yang berbeda.
Tujuannya agar, ketika siswa mempresentasikan hasil wawancaranya,
maka kelas akan memperoleh pengetahuan tentang khasanah profesi yang beragam

Di bawah beberapa contoh narasumber profesi yang bisa ditemui di perkotaan atau di perdesaan



Tulis Nama yang mewawancarai
Nara sumber
Pedagang kelontong (peralatan rumah tangga)
Tukang ojek
Pedagang jus
Penjaga parkir depan alfamart / restoran
Pedagang gorden
Sopir angkot
Pedagang  bakso
Pengamen
Pedagang nasi goreng
Tukang foto kopi
Pedagang gorengan
Tukang sol sepatu
Pedagang nasi uduk
Tukang jahit
Pelayan toko ( supermarket, tempat makan )
Pemilik butik
Pedagang somai
Pemilik warung nasi (warteg/padang)
Pedagang martabak
Tukang buah
Polisi
Tukang sayur
Penjaga / pegawai alfamart
Tukang jamu (keliling / kios)
Tukang pecel lele
Guru
Tukang
Dokter
satpam
Bidan
Pelayan warung nasi
Pedagang mainan


2. Peralatan wawancara

#Tugas Wawancara Profesi untuk Siswa SMP

Siswa masih kesulitan jika menggunakan alat tulis.
Narasumber berbicara terlalu cepat dan siswa kerepotan untuk menuliskan

Disarankan, siswa menggunakan alat perekam berupa kamera HP

Mengapa harus kamera HP?
Selain karena simpel dan mudah bergerak. Kamera lebih menggambarkan situasi dibandingkan dengan hanya sekadar MP3 / recorder

Selain itu, juga karena yang dinilai pleh guru adalah kemampuan berwawancara bukan hanya menuliskan laporannya.

Guru akan menilai apakah kalian canggung, gemetaran, takut, atau medapatkan kendala yang lain.

Yang harus diingat adalah, bahwa perasaan di atas wajar dan akan terus terjadi kalau kamu tidak pernah mencoba. Tetapi, jika kamu sudah sering melakukan dan berlatih, tentu hal tersebut tidak akan terjadi.

Setelah data hasil wawancara tersimpan, siswa dapat dengan mudah untuk membuat transkrip atau membuat laporan berbentuk artikel.

3. Etika berwawancara

#Tugas Wawancara Profesi untuk Siswa SMP

Prawawancara

Sebelum melakukan wawancara, ada baiknya kalian melakukan survei lokasi bersama teman atau keluarga. Lalu mengajukan permohonan kesediaan diwawancarai. Menurut saya cukup hanya lisan saja (janjian gitu maksudnya)

Mengapa harus begitu,??
karena kita tidak tahu keadaan narasumber apakah sedang sibuk atau tidak

Lalu, berikan kertas yang berisi wawancara.
fungsinya agar narasumber dapat menyiapkan jawaban yang terbaik

Karena kamu merekam secara langsung tanpa edit
(tapi kalau narasumber mau mengulang sih gapapa diedit pakai softewere nanti)
tentu kamu menginginkan jawaban yang lugas dan tepat.
kamu tentu tidak mengharapkan jawaban
      "Maaf untuk hal itu saya tidak bisa menjawab."

Jadi, jika narasumber sudah membaca terlebih dahulu pertanyaannya, beliau bisa menolak untuk menjawab beberapa pertanyaan sehingga kamu bisa mengganti pertanyaan yang lain.

wawancara

Pembuka
Karena tugas proyek ini direkam, maka siapkan dirimu dengan baik
kerapian pakaian, diri, dan susunan pertanyaan sangat penting.
bukalah dengan mengucapkan salam dan memperkenalkan diri (yang mewawancarai)
berikutnya perkenalkan narasumber dan sekilas tentang profesinya

contoh:

Assalamu 'alaikum wr. wb
Selamat siang, Saya Muhammad Tsabit akan mewawancarai Bapak Kamdi yang sudah 10 tahun bertugas sebagai penjaga palang pintu kereta api.
Selamat siang Pak, 
dst...dst...
(kamu tahu nama Bapak Kamdi dari kegiatan survei awal)

Tanya jawab
Diharapkan pengambil gambar bukan kalian sendiri
melainkan dibantu oleh orang lain (teman atau keluarga)
pengambilan gambar ketika wawancara bisa dilakukan dengan dua tipe
tipe zoom out (mengambil sekaligus pewawancara dan narasumber)
tipe zoom in (mengambil bergonta ganti antara narasumber dan pewawancara)
yang lebih bagus kalau pengambil gambar bisa melakukan keduanya
bahkan jika mau lebih bagus lagi, bisa juga mengambil sedikit tentang situasi kerja dan cara kerja
sehingga jika akan menggabungkannya dalam satu sesi laporan berita. maka sudah ada bahannya.

Pengembangan pertanyaan
Kamu bisa mengembangkan pertanyaan dari jawaban yang diberikan
misalnya:
Alamat bapak di mana? Di jalan Prapatan Kidul, tapi saya tinggal sendiri, keluarga saya sih ada di Jawa, di Jogja.
Berapa kali setahun Bapak berkumpul dengan keluarga? (pertanyaan ini sesungguhmnya tidak dipersiapkan, namun hanya sekadar pengembangan dari jawaban yang diberikan)

Penutup 
Usai melakukan sesi tanya jawab
jangan lupa menutup wawancara dengan mengucapkan terima kasih dan salam

contoh:
Terima kasih Pak Kamdi yang telah meluangkan waktunya untuk menjawab beberapa pertanyaan dari saya.
Teman-teman, demikian hasil wawancara saya semoga kita dapat memahami seluk beluk dan suka duka menjadi seorang penjaga pintu kereta
Assalamu 'alaikum wr. wb.

Untuk pertanyaan dasar bisa kamu lihat di sini
download surat jalan dari sekolah di sini 

#Tugas Wawancara Profesi untuk Siswa SMP 

Jumat, 11 Desember 2015

Latihan Excel: Mencari angka-angka yang diinginkan

oleh: Hari Untung Maulana


Buat para guru..
sering kita sudah membuat data nilai santri-santri kita
begitu selesai meng-entry, kita mau tahu siapa saja yang mendapat nilai di bawah KKM
kita anggap KKM-nya adalah 80.

Kita sudah punya data seperti ini
UNTUK MEMPERJELAS... KLIK GAMBARNYA



Nah, kita mau tahu, nilai-nilai mana saja dari anak-anak kita itu yang belum KKM
Caranya...

Blog semua cell yang berisi nilai
jadinya seperti di bawah ini


Lalu klik Conditional Formating --> Highlight Cells Rules --> Less Than
Maksud dari tulisan di atas adalah: Buatlah warna pada angka yang kurang dari (less then)

jadinya seperti di bawah ini



Akan keluar tampilan yang Anda harus mengisi nilai berapa yang dijadikan acuan
karena kita akan mencari semua nilai yang berada di bawah 80. maka isikanlah angka 80

jadinya seperti di bawah. Langsung berubah warnanya --> Klik OK




Anda juga bisa menerapkan warna lain untuk angka lain
klik segitiga ke bawah itu



UNTUK MENGHAPUS WARNA. Berarti menghapus rumus pencariannya
yaitu :
1. Blog lagi semua cells
2. Pilih lagi seperti gambar di bawah : Clear Rules --> Clear Rules from Selected Cells




Penjelasan Highlight Cells Rules yang lain


1. Greater Than : Lebih besar dari.... (masukkan angka patokan)
2. Between : Diantara ... (masukkan angka patokan)
3. Equal To : sama dengan .... (masukkan angka yang diingini)
4. Text That Contains : Mencari teks yang diingini : Hampir sama dengan fungsi find, namun yang ini langsung memberi warna
5. A date Occuring --> COBA SENDIRI
6. Duplicate Values --> COBA SENDIRI
 mau lebih banyak... klik More Rules

Anekdot dokter lucu humor

"Dok, saya kok ngerasa kalo megang kepala sakit, kalo pegang kaki sakit, kalo pegang perut sakit, kalo pegang dada sakit, saya kenapa ya dok?
"Jari-jari tangan Anda patah."

=========================== anekdot dokter =======================

"Lho Bapak kok ada di sini? siapa yang meninggal?"
"Istri saya dok"
"Tapi, bukankah istri bapak sudah meninggal 6 tahun lalu?"
"Betul dok, tapi kan saya menikah lagi."
"Oooo, kalau gitu saya ucapkan selamat."

=========================== anekdot dokter =======================

"Aku enggak mau lagi kalau harus dioperasi di rumah sakit itu"
"Mengapa?"
"Kemarin pas aku mau operasi, perawatnya bilang, tenang saja Pak, enggak usah gugup, pasti operasinya akan berjalan lancar."
"Lho itu bagus kan... biar kamu tenang."
"Bagus apaan, perawatnya bilang seperti itu bukan ke saya, tapi ke dokter yang mau mengoperasi saya."

=========================== anekdot dokter =======================

Seorang kaya sedang berkonsultasi dengan dokter pribadinya
Orang kaya: "Mas, gimana ini... anak saya yang pertama terjangkit HIV/AIDS"
Dokter : "Lho... kok bisa, dapat dari mana? jarum suntik, hubungan s3k5, atau transfusi?"
Orang kaya: "Dia ketularan pembantu saya yang baru kerja, itu lho, si Ningnangninggung, yang s3ks1 itu"
Dokter : "Ya sudah, gini saja, mereka kan masih muda, dinikahkan saja, lantas diberi tahu, jangan berganti pasangan lagi. harus setia sampai mati.
Orang kaya : "Masalahnya Mas, saya juga pernah berhubungan dengan pembantu saya itu."
Dokter : "Lhooooo... berarti kamu kena juga???"
Orang kaya : "Iya Mas."
Dokter : "Hmmm, yawdah gini saja, kamu bertobat dan jangan mengganggu lagi pembantu itu. Dia kita nikahkan saja dengan anakmu."
Orang kaya : "Yang saya khawatirkan dok, saya kan juga berhubungan dengan istri saya."
Dokter : "Lhoooooooooo.... jadi istrimu kena juga?
Orang kaya : "Iya Mas..."
Dokter : "Lho berarti saya kena juga dong."

=========================== anekdot dokter =======================

4 anekdot dokter lucu humor

10 Cara biar enggak takut sama hantu

Oleh:  Hari Untung Maulana
  1. Kuatkan iman, sering tilawah and baca Alquran
  2. Sering nonton pelem horor... tapi cari yang judulnya Setan Kridit, and pelem-pelem lawak lainnya
  3. Jangan ngebayangin yang kagak-kagak kalo pas lewat jalan yang gelap. bayangin aja sebentar lagi sampe rumah, mandi, makan, tidur.
  4. Kalo lewat tempat serem jangan bilang..."kagak ada hantu.... kagak ada hantu.." karena kamu masih nyebutin kata hantu... yang keluar malah kamu makin sering ngebayangin hantu
  5. Bilang ajah, saya berani-saya berani, atau nyanyi-nyanyi kecil lagu yang kamu sukai. murojaah hafalan Alquran paling baik
  6. Jangan manggil hantu... Jangan pernah ikutan permainan ini.
  7. Enggak usah iseng nonton acara-acara uji nyali di tipi
  8. Jangan ngedengerin kalo ada yang cerita serem
  9. Nonton proses pembuatan film horor... banyak tuh di youtube
  10. Menguatkan hati bahwa sesungguhnya hantu tuh takut sama manusia.
10 Cara biar enggak takut sama hantu

10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman"

Sumber: Majalah Hai No. 52 tanggal 18-21 Desember 2000 halaman 33 / XXIV

  1. Kalo ada yang dianggap nggak solider 
  2. Kalo ada yang dianggap munafik
  3. Kalo ngejar cewek yang sama
  4. Kalo ada yang culas atau suka "makan" temen
  5. Kalo ada yang suka ngejilat
  6. Kalo ada yang suka ngejelek-jelekin di belakang
  7. Kalo ada yang doyan ngadu domba
  8. Kalo ada yang dianggap anak mami
  9. Kalo ada yang minjem uang dan nggak dibalik-balikin
  10. Kalo ada yang selalu niru gaya temennya
======================= Kata Hroen20 ==========================

Ceritanya saya mo ngomentarin data di atas, yang baru saya baca hari ini...

Point1. 
Kunci utama pertemanan emang soliditas... solider gituh... kalo sama temen kagak solid, lha terus gimenong? Masalahnya, solidnya harus pada hal-hal yang bijimane? Jangan sampe solid pertemanan malah membawa pada kehancuran....
ilustrasinye nih....
Latar: Pinggiran neraka.
Seorang remaja berdiri di bibir neraka siap-siap lompat. Temennya menghampiri....
"Ngapain Lhu?"...
"Mo pake ganja di kerak neraka...Lhu mau ikut?"
"Sebagai temen yang solider... ayuuk."
Dan kedua sahabat itu lompat ke dasar neraka
Salah broooo.... yang namanya temen harus bisa mengajak kepada kebaikan.
Nah temen yang solid harus bisa menyelamatkan temen yang hampir kebakar di neraka...

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman"

Latar: Pinggiran neraka.
Seorang remaja berdiri di bibir neraka siap-siap lompat. Temennya menghampiri....
"Ngapain Lhu?"...
"Mo pake ganja di kerak neraka...Lhu mau ikut?"
"Jangan Bro... sebagai temen, gue kagak pengen elo masuk ke sono..."
"Jadi gimana?"
"Sini... biar barang haram ini ajah yang hancur di sana." (sambil ngebuang ganjanya)
Dan kedua sahabat itu berpelukan sambil bertangis-tangisan di pinggir neraka

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman"


Point2.
Munafik di sini maksudnye "bilangnye kagak mau... sebenernya mau." atau "di depan laen di belakang laen."
Kalo pas di depan kita aje... dia bilang kagak doyan mie ayam... eh pas kita kagak ada... die embat tuh mie ayam... udah gitu pake nambah lagi... eeeehh ketahuan kita pula.
Jadi kalo temenan... jujur-jujur aja deh...

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman"

Point3.
Kalo kamu berdua sama-sama ditipu tu cewek...belanja online... udah bayar... tapi barang kagak dikirim... Nah, gapapa dikejar bareng2. biar cepet dapet biar cepet masuk bui.
hehehehe
back to case
Enggak asyik kan... gegara cewek... persahabatan jadi buyar.  mending ngaji bareng... shalat jamaah... umroh bareng... lebih asyik tuh

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman" 

Point4.
lihat ya... kata makannya diberi tanda petik. berarti artinya konotasi tuh... bukan dimakan beneran... emangnye zombie.
Pengertian culas di anak-anak sekolahan atau remaja nongkrongan tuh gini.
Ada yang nyontek... temen ngeliat.... sama temen dilaporin ke guru... yang nyontek dipanggil dan dikasih nilai 0... yang ngelaporin dibilang culas and makan temen.
Emang sih, sepintas kayaknya ngeselin. Tapi kalo dipikir panjang... seharusnya yang nyontek terima kasih dong. udah diingetin untuk tidak melakukan pelanggaran.
"KENAPE DIA KAGAK NGOMONG LANGSUNG?
"Takut kaleee."
Buat yang mo ngelaporin... besok-besok jangan sampe ketahuan ya!!

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman" 

Point5
Ngeliat temen yang suka ngejilat emang ngejijikin... apa aja dijilat. tembok lah... kursi lah... es krim orang lah... sebel

=== 10 masalah yang bikin "Problem dengan Teman"

Point6 - point10
Menurut saya udah jelas... kamu boleh berpendapat di komentar





10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU"

Sumber: Majalah Hai No. 52 tanggal 18-21 Desember 2000 halaman 32 / XXIV

  1. Kalo ortu munafik dan sering nggak jujur pada keluarga
  2. Kalo kedua ortu nggak rukun dan kurang ngasih perhatian buat anaknya
  3. Kalo kita ketauan merokok, minum minuman beralkohol atau pakai drugs lain
  4. Kalo komunikasi dengan ortu banyak enggak nyambung
  5. Kalo ortu membatasi pergaulan anaknya termasuk nggak ngizinin pacaran
  6. Kalo pacar ternyata nggak sesuai selera ortu
  7. Kalo ortu menuduh prestasi kita turun gara-gara pacaran
  8. Kalo ortu terlalu mengatur kegiatan anaknya
  9. Kalo kita disuruh milih jurusan yang nggak kita minati
  10. Kalo uang saku dari ortu dirasa kurang                                    (heni)
======================= Kata Hroen20 ==========================

Itu tadi hasil analisis majalah Hai di tahun 2000.. majalah remaja yang masih ngetren sampai saat ini
kita bahas satu-satu yaaaa...

Point 1. 
Sekali ortu ketauan boong ke anak-anaknya... atau bapak ke istri dan anak-anaknya... atau ibu ke suami dan anak-anaknya... mungkin masih dimaklumi dan "Papamamamungkinkhilaf" tapi kalau sudah berulangkali bahkan sampe ada acara ketahuan dan tertangkap basah boong... Ini nih yang bikin anak-anak (terutama yang sudah memasuki masa egosentris = remaja) jadi melakukan perlawanan bahkan berani memberikan penilaian ke ortu.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --


Point 2.
Ortu nggak rukun yang jadi korban anak-anaknya... mereka sih bisa ngurus diri sendiri... lha anak-anak gimana? Di rumah pas pulang sekolah cuma ngeliat mama yang lagi bengong di depan tipi yang nggak nyala. Papa udah seminggu enggak pulang, abis berantem sama mama. Buka tudung saji nggak ada makanan apa-apa... buka kulkas kosong... anak ganti baju, ambil tas, pergi lagi.... enggak pake pamit... mama masih bengong di depan tipi.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point 3.
Kamu juga sih... barang-barang kayak gitu dideketin... kalau mama papa marah begitu tahu kamu pake barang kayak gitu... berarti normal... dan kamu masih disayang.... harusnya yang terjadi adalah... kamu segera minta maaf dan berjanji tidak mengulangi... jangan malah bikin masalah...

Kalau kamu ketahuan pake barang kayak gitu di kamar. terus ketangkep basah sama mama papa... terus mama papa malah minta and ikutan nimbrung... itu baru masalah besar buat keluarga kamu.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

point 4.
Ortu kamu usianya berapa? 90 tahun? kalau udah nggak nyambung, yah maklumin laaah...
Nyambung nggak nyambungnya komunikasi tuh sangat bergantung pada beberapa hal.
Kalo ortu baru pulang jam 10 malem terus tampang udah kusyut dan keliatan laper berat... terus tiba-tiba kamu ngomongin masalah "Yah, tadi anjing tetangga sebelah ngelahirin lhooo.." Bisa jadi tanggepannya, "Ooo, terus mobilnya sekarang ada dimana?" enggak nyambung kan? Cari waktu yang tepat lah kalo mo ngajak diskusi ortu.
Masalah teknologi juga ngefek tuh... Ortu kamu kagak ngerti nih tentang sosmed... terus kamu nyerocos mulu tentang instagram lah, facebook lah... mana nyambung
Nah, bisa jadi enggak nyambungnya diskusi ortu kamu karena kamunya juga penyebabnya.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point5.
Ingat...ingat... Ortu ngelarang karena tahu apa yang akan terjadi kalau kamu enggak dilarang
Ortu kamu tuh tahu banget kamu tuh seperti apa dan kayak gimana 
Ortu kamu juga tahu banget efek negatif pacara lebih banyak dari pada efek semu positifnya
Jadi plends, kalo misalnya ortu kamu ngebatasin pergaulan kamu termasuk enggak ngizinin kamu pacaran... percaya deh... karena mereka sayang kamu.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point6. 
Berarti ortu kamu ngizinin kamu pacaran ya?? tapi dalam hal ini pacar pilihanmu enggak sesuai sama selera ortu?? terus kamu dilarang? terus kamu ngambek? terus kamu backstreet? lalu kabur-kaburan? ortu kebingungan nyariin? ketemu, ortu kalap? ortu mukulin cowok kamu? kamu dipingit enggak boleh kemana-mana? Hadeeeehh... jadi begini hasilnya

Percaya deh, Cinta itu memang sumbernya dari Allah, tapi cinta yang bagaimana? Yaitu cinta suci yang menghasilkan kedamaian, ketenangan, keridhoan ortu dan Allah. Jadi kalau cinta tapi hasilnya malah problem di dunia... itu bukan dari Allah, tapi napsuuuu... mending kagak dah.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point7.
Ini lagi nih... kenapa ortu bisa nuduh kayak gitu? karena ortu udah ngeliat track record kamu selama pacaran.... sering keluar daripada belajar, ngabisin waktu di depan gadget daripada di depan buku paket, GIMANA ORTU KAGAK NUDUUUUUH...

Tapi ortu punya peran juga sih dengan turunnya nilai kamu gegara pacaran.... perannya adalah...
Ngizinin kamu pacaran.
Jadi, kalau ortu ngamuk.....
     MAMA : "KOK NILAI KAMU TURUUUUUUUN???"
     PAPA    : "INI PASTI  GARA-GARA PACARAN?
     KAMU : "PAPA MAMA SIH... NGIZININ AKU PACARAN... BUKANNYA DINASIHATIN.
gitu skenarionya... okeh

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point8.
Kamsudnya gimane nih?
1. kamu mau makan? terus ortu bilang... duduk yang bener dong... masak makan sambil ngangkat kaki di meja...
2. kamu mau tidur? terus ortu bilang... sebelum tidur sikat gigi dulu....
3. kamu mau ke mall? terus ortu bilang... pulangnya jangan sore-sore...
Perhatiin deh... hal-hal apa sih yang diatur sama ortu... kalau emang buat kebaikan kita, kenapa juga enggak kita turutin... Tapi kalo emang udah mengatur ke hal2 yang sangat pribadi... ortu bisa kok diajak diskusi.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point9.
Diskusi ajah... jangan lupa bawa bukti-bukti... apalagi ayah... realis banget dan logis. Kamu bawa rapot kamu, bawa semua hasil ulangan, bawa selembar surat yang berisi masukan dari guru BP kamu dan wali kelas kamu... aman deh. pasti kamu menang.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Point10.
Kamu tuh ya... emang butuh berapa sih buat jajan?
Nah ini bisa didiskusiin lagi nih sama ortu... bawa catatan pengeluaran kamu selama sehari...
nanti akan ketahuan mana yang logis mana miris fantastis... ortu pasti akan ngasih jalan keluarnya.
Sssstt... bisa jadi ortu emang lagi enggak punya duit... jadi BOLEH BANGET kalao kamu bisa cari uang jajan sendiri asal dengan cara yang Halal dan Thoyib.

-- 10 masalah yang bikin "Problem dengan ORTU" --

Kenali Tanda-Tanda Depresi

sumber:: Media Indonesia, Minggu 11 Desember 2005 halaman 16

Depresi atau kekacauan kondisi jiwa, tidak hanya melanda orang dewasa yang berusia antara 25-44 tahun, tapi juga dapat menimpa para remaja. " Tanda-Tanda Depresi "

Perhatikan tanda-tanda seseorang yang dilanda depresi;

  • Tanda-Tanda Depresi
  •  
  • Sering kali kehilangan rasa tertariknya terhadap hal-hal yang sebelumnya mereka anggap penting, Mereka tidak bisa lagi merasakan kenikmatan dari hal-hal yang dulu disenangi.

  • Menyendiri, secara fisik (misalnya tidak lagi bepergian dengan teman-teman), dan secara emosional dengan menarik diri dari pergaulan (mungkin dengan tidak lagi berbicara kepada orang tua atau teman-teman).
  •  
  • Insomnia, kehilangan nafsu makan, atau makan berlebihan, kehilangan hasrat seksual, energi rendah, mengalami kelelahan/fatigue, sakit kepala, sakit dan nyeri badan, serta sakit perut.
  •  
  • Jika Anda mengalami kesedihan setiap saat memiliki pikiran-pikiran negatif terhadap masa depan atau kehidupan secara umum, memiliki pikiran untuk bunuh diri, atau rasa percaya diri rendah dan tidak berguna atau bersalah.
  •  
  • Kemampuan intelektual juga sering kali dipengaruhi depresi. Orang yang depresi mungkin tidak dapat berkonsentrasi atau membuat keputusan, sering lupa, dan mengalami disorientasi.
Tanda-Tanda Depresi

Tapi ada pula lasan-alasan lain mengapa seseorang bisa mengalami depresi. Sebagian berkaitan dengan faktor genetis sehingga sering kali mendapatkan terapi obat.
Tipe lainnya disebabkan lingkungan, seperti perceraian, kecanduan, alkohol, penyiksaan (fisik, emosional, dan/atau seksual), kehilangan pekerjaan, tidak berprestasi di sekolah, dan berseteru dengan orang tua serta keluarga.

www.library.thinkquest.org/
*/M-4
Tanda-Tanda Depresi, Depresi menyerang, Kenali Depresi, mengapa depresi, bagaimana depresi, insomnia karena depresi, bunuh diri karena depresi,

Minggu, 29 November 2015

padanan baru dari bahasa Inggris

Di bawah ini adalah kata-kata bahasa Indonesia yang mengalami ubahsuai dari bahasa Inggris.
Ubahsuai bahasa biasanya terjadi karena tidak ada bahasa Indonesia yang dapat menggantikan atau memiliki kesamaan arti dengan kata yang dimaksud.

Bahasa Indonesia dari kata 'download' adalah 'unduh' karena ternyata kita memiliki kata yang memiliki sama arti dengan kata download yaitu unduh. Sehingga tidak ada kata yang diubahsuai dari download.... menjadi donlot gitu.

Inilah beberapa kata yang dapat saya temukan. Bisa jadi masih ribuan di luar sana.



afair/afa·ir/ n 1 hubungan asmara yang berlangsung singkat (tidak dilanjutkan dengan perkawinan); 2 kejadian yang menghebohkan atau sk4nd41 = affair

sein /séin/ n tanda; isyarat: kepala stasiun sudah memberikan -- pemberangkatan kereta api = sign

pikap/pi·kap/ n kendaraan bermotor beroda empat, lebih kecil dari truk, memiliki bak bertutup, digunakan untuk mengangkut barang = pick up

bulevar/bu·le·var/ n jalan raya yang lebar, biasanya dengan deretan pohon di kiri kanannya; adimarga = boulevard

maneken/ma·ne·ken/ /manekén/ n 1 boneka seluruh tubuh atau setengah badan, seringkali dapat dilepas-lepas, untuk memamerkan pakaian jadi di toko-toko; 2 cak peragawati = mannequin

skuat/sku·at/ n cak regu; tim: -- bulutangkis Indonesia rata-rata berusia di bawah 20 tahun = squad

bang·ket /bang.két/ n 1 perjamuan resmi yg diadakan untuk menghormati tamu undangan; = banquet

bakeri / ba.ke.ri/ nusaha roti = bakery

keik / keik / adonan panggang yang terbuat dari tepung, gula, garam, bahan pengembang, shortening, susu, telur, dan bahan penambah aroma = Cake

kapucino / ka.pu.ci.no /  minuman khas Italia yang dibuat dari espresso dan susu = cappuccino

deser / de.ser / pencuci mulut ;  dessert

ske·ne /skéne/ n bangunan bagian belakang teater Yunani Kuno yg biasanya untuk tempat pemain beristirahat atau memakai pakaian yg dindingnya sekaligus menjadi latar belakang pentas dan mempunyai tiga pintu tempat keluar masuk pemain = scene

 
kafe / ka.fe / n 1 tempat minum kopi yg pengunjungnya dihibur dng musik; 2 tempat minum yg pengunjungnya dapat memesan minuman, spt kopi, teh, bir, dan kue-kue; kedai kopi = cafe

Sumber: Badan Bahasa Indonesia dan KBBI edisi ketiga

Yang di bawah ini sedang dicari sumbernya

siber = cyber

diskoveri = discovery

pranala = link


 

Selasa, 24 November 2015

Materi Stand Up Comedy: Eksekutif Muda

oleh: Hari Untung Maulana (Hroen)


(Link Download ada di bawah)


Persiapan:
Untuk materi kali ini, komik harus berpakaian ala eksekutif muda
Pake jas, dasi, rambut pake pomade terbaru... kalau ada sih pake tancho.
kuku di pedicure, badan di bodycure,
sepatu kulit, kaos kaki katun, kacamata riben,
kalau kamu kesulitan... minta digantiin sama eksekutif muda beneran aja buat jadi komik.
canda...canda... jangan dianggap enggak serius dong!

SIAP!!!!

Masuk...
muter-muter (sebentar ajah... enggak usah sampe sempoyongan)-- tapi kayaknya lucu juga kalau
                                                                                                            sampai ngedeprok---
gaya berdiri dimiripin peragawan
gaya jalan dimiripin punakawan.

mulai!

Eksekutif Mudaaaaa..... iye gak? (keluarin g4y4 ter-tengilmu)
ehem... Selamat malam penonton...
Perkenalkan
Ceritanya saat ini saya adalah seorang ekskutif... saya bukan bisnis... apalagi ekonomi...
emangnye saya kereta api? Nama gaul saya Ardi...

Orang-orang bilang saya esmud... es krim diemud.. maaf, maksudnya eksekutif muda.

Setiap pagi begitu bangun tidur, orang lain biasanya melek-melek dulu
kalau saya..
saya meluk-meluk dulu.........................................meluk guling.... hehehe
maklum saya es mambo..... eksekutif muda masih jomblo

Saya orangnya tepat waktu. harus tepat waktu..
kalau waktu makan ya saya enggak bisa tidur... waktu tidur juga saya enggak bisa makan.

Karena saya orangnya tepat waktu, jadi keterlambatan adalah sesuatu yang aib bagi saya
misalnya saya terlambat bulan... apakah itu bukan suatu aib bagi saya???

Saat ini saya sedang kuliah lagi, ambil Manajemen... Mana? Manajemen... Manasayatahu...
Kalau saya terlambat datang kuliah...... maka akan saya pulang lebih cepat dari yang lain..
Ya enggak enak laaahh... masak datang terlambat pulang terlambat juga...

Penampilan saya selalu rapi..
Saya enggak setuju dengan orang-orang kaya yang kemana-mana pakai celana pendek.
Kalau kekayaan seseorang dinilai dari celana pendek...
seharusnya, makin kaya dia makin pendek lah celana seseorang...
Jadi, kalau kalian lihat ada orang yang keliling-keliling enggak pakai celana...
bisa jadi dia kaya banget.
dia lagi nyamar... hunting tanah sama hunting gedung.... RSJ.

Saya sering ke gym...
dulu sebelum saya perawatan tubuh..
saya kurus banget...... gigi saya sampe tinggal tulang.
setelah saya ke gym...... gigi saya masih belum ada dagingnya.

(tangan sedakep di dada)
sayaaaa, sering ke salon....... (ucapkan dengan gaya maskulin)
setiap hari.......... (jeda)
saya kerja di salon (peragakan betulkan poni -- feminim)

Seperti kebanyakan ekskutif yang lain....
saya suka clubbing
melepas kepenatan setelah seharian kerja........ di salon

Saya berasal dari keluarga kaya.

Mami saya seorang sosialita... suka arisan... hobi belanja...
tapi mami saya dermawan banget....
setiap ada sms mama minta pulsa pasti dikirimin... mintanya 20ribu... dikasihnya 2 juta...
            (mami gue dermawan apa oneng ya?)

Papi saya eksekutif tua.... maniak kerja... suka lupa keluarga
saking pelupanya... dia sering pulang ke rumah orang lain...
bahkan dia mengganggap dia adalah kepala keluarga di situ...
saking pelupanya... anak kecil berusia 6 tahun itu dia anggap anaknya..
bahkan ibu anak itu yang cantiknya kayak bintang pelem... dia anggap istrinya...
Padahal kan... wanita itu enggak punya suami...
papi gue emang pelupa


waktu saya SMP...SMA... uang saku saya sehari 4 juta...
saya bakal diomelin habis-habis kalau saya pulang masih ada sisa
pesen ibu saya.... "habisin uang kamu 4 juta... atau enggak usah pulang."
biasa.... di rumah... saya pakai uang 50ribuan buat ngelap keringet...
lima kali ngelap langsung jerawatan.

Oia, kalian main dong ke rumah saya...
Kalau kalian suatu hari kesasar di daerah Pondok Indah...
lalu kalian lihat rumah yang ada kolam renang di depannya dan ada patung dewa-dewi dari yunani
oia, rumah itu satu-satunya yang tingkat 4 di kompleks Pondok Indah...
Nah rumah saya ada di sebelahnya....
Salon Ardilah

Saya Hroen.... bye

http://downloads.ziddu.com/download/25271930/eksekutif_muda.docx.html

Sabtu, 21 November 2015

Istilah Stand Up Comedy dan Contohnya (2)

oleh: Hari Untung Maulana

(Link Download ada di bawah)

Halooo broooo....
Malam Brooooo!!!

Haloooo Siiiissttt...
Malam Siiiissttt!!!

Halooo pirsawaaaaann...
Malam Piiiiirrrr!!!

Postingan kali ini masih dipengaruhi oleh aura-aura lomba stand up comedy
semenjak lomba itu, para pengagum zaskia gotik jadi kebelet ikutan daftar... biar di follow.
tapiiii...
kalo seandainya gue daftar, itu bukan karena gue pengen di follow sama zaskia gotik
Bukaaaaannn.... gue enggak punya twitter.

Kalopun nantinya gue daftar lomba stand up comedy... , (kayaknya kan semua peserta sama juri punya twiiter tuh...) Nah gue cuma pengen belajar dari mereka, caranya daftar twitter tuh gimana... terus cara nya cari follower tuh gimana... kalau udah tahu... baru gue minta Zaskia gotik follow gue.

Owret
istilah yang akan gue bedah kali ini adalah...

DELIVERY Penyampaian

Materi yang sama meskipun disampaikan oleh komika yang berbeda, maka akan menghasilkan efek yang berbeda.

Setiap komika punya ciri khas masing-masing yang belum tentu dapat ditiru atau memiliki kesamaan dengan komika lain

Beberapa hal yang penting dalam sebuah delivery:

1. Artikulasi
Artikulasi berhubungan dengan mulut sebagai artikulator (alat artikulasi).
Jika ada kerusakan di mulut... berarti artikulatornya terganggu. jadi orang kagak jelas ngedengarnya. misalnya : sumbing - cadel - dll.
Namun, jika seorang komik memiliki alat artikulasi yang tidak normal dan dia memiliki PD tingkat Dewa. mungkin bisa jadi ciri khas dari komik tersebut.

Yang mesti diingat.
Artikulasi berhubungan dengan kemampuan mengucapkan sebuah kata dengan jelas... ya jelaaaasss...
Elo ngebanyol - Penonton mau ngedenger banyolanmu secara utuh.

Meski artikulatornya normal, kadang seorang komika berbicara terlalu cepat sehingga penonton enggak mengerti apa yang disampaikan.

"Jangan begitu lah Brooo... gue kagak mudeng apa elo omongin."



2. Mic-ing
Menggunakan mic. Ini berhubungan dengan intonasi. Keras pelannya suara komika, sangat berpengaruh pada daya tangkap penonton. Banyolanlu lucu... tapi cuma didenger sama penonton 2 baris di depan... gimenong?

Manfaatkan mic yang ada.
Kalau kagak ada
Yah itu derita lu.


3. Gesture
Gerakan kecil seperti peragaan pakai tangan,
Intinya sih, meski pegang mic, usahakan tangan lu tetap bebas bergerak
gesture bermanfaat untuk memberikan penguatan terhadap inti cerita.
Misalnya nyeritain tentang peminta-minta... selain suara lu yang mesti melas banget, tangan lu perlu lah menengadah menunjukkan ikon peminta-minta.


4. Mimik (mana ekspresinyaaaaa!!!)

Mimik.... iya mimik... ekspresi wajah
air muka
Mimik sebenernya penting banget. Orang bisa ketawa kalau mimik lu cocok sama cerita lu
Gaya marahnya elo, manyunnya elo, senyumnya elo... penting buat diketawain.

tapi ada beberapa komika yang masang tampang culuntanpa ekspresi ketika bercerita... boleh sih, hak dia. Tapi dia harus punya materi yang kuat dan mengentak. dan juga dia harus kuat di ekspresi pengucapan



5. Hafalan kuat
Karena nyampein stand up comedy kagak boleh bawa naskah. jadi elo harus pahami dan ingat-ingat apa yang mau elo sampein.

Hafal materi sebenernya bergantung banget sama pemahaman cerita. apalagi kalau materinya emang pernah elo alamin sendiri. dijamin bakal hapal banget.

Sebenarnya, nyampein materi stand up tuh ada dua macem.
1. satu konteks cerita....
2. ada beberapa cerita.

Untuk yang stau konteks cerita, pengalaman pribadi paling gampang dipahami dan dihafal.
Untuk yang banyak cerita, elo tinggal tulis cerita sebanyak-banyaknya, baca berulang kali. dan berharap beberapa cerita teringat ketika elo tampil.


6. Mampu berpikir cepat
Tau-tau blank...
kagak tau lagi mesti ngomong apa.... lupa!

Makanya dibutuhkan cerita cadangan yang emang sudah diseipain sejak dulu-dulu.
Karena elo udah punya banyak cerita, kadang tu cerita keluar begitu saja karena melihat kondisi yang ada di lapangan.
elo tinggal turun panggung, keluar gedung. cari stadion terdekat.  dan lihat kondisi di lapangan seperti apa!!

Begitu di lapangan  elo liat penonton udah mulai BT. elo bisa mulai siap-siap salam.

Bukan..bukan..
maksud gue, yah elo keluarin dong materi yang paling nendang.

Tips berpikir cepat:
Lihat sekeliling, dan cari apa yang bisa dijadiin banyolan. Penting untuk nyiapin banyolan dadakan macam: ngomongin mik kek, ngomongin juri kek, ngomongin penonton kek, sepatu lu kek, baju yang elo pake kek, tokek kek, kaka kek...dsb


7. Menguasai situasi
Sempet panik karena ternyata banyolan enggak lucu.

Elo udah keluarin materi ternyata kagak ada yang ketawa...

Bilang aja:

Kok sepi? enggak lucu ya? Biarin deh
Ketawanya mana mas mbak
                 (kasian banget sih lu)

Oke... jadi sebelum kejadian itu menimpa lu... siapin baik-baik deh materinya.

Ini contoh lain banyolan enggak lucu:

1. elo ngomong p0rx00 di acara ulang tahun bocah umur 9 tahun (ada yeh, anak umur 9 tahun ngadain happy birthday ngundang komik?)
2. Bagi sebagian lain lucu tapi bagi sebagian yang lain enggak lucu... misalnya ngomongin SARA (suku agama ras dan anatomi)

Nah kalau kejebak sama situasi seperti ini.... kamu wajib banget minta maaf... sambil becandain
"Maaf ya.. maaf... jangan disomasi... jangan dilaporin ke polisi... minta maaf... bukan minta saham.

Tapi emang sih, para penikmat stand up comedy (yang bela-belain datang buat nonton) biasanya mereka yang sudah paham akan seperti apa stand up itu... enggak bakal marah.

Masalahnya...
Kalau elo atau acara stand mu itu udah terkenal dan disiarin tanpa sensor di youtube..... dan ternyata yang melihat adalah semua orang (baik yang suka stand up comedy atau yang enggak suka)... maka siap-siap... materi SARA-mu akan dilaporkan ke kepolisian. Masih inget kan dengan materi stand up shalat.

Kalau sudah seperti ini... jangan kabur... jangan kapok nye tend ap lagi.... Minta maaf segera... ikuti alur yang ditentukan... dan buat lagi materi stand up yang lebih santun tanpa menyakiti orang lain.

Catatan tambahan

8. Hindari menggunakan bahasa daerah untuk penonton umum
Jangan menggunakan bahasa daerah atau kata-kata daerah... kalau mau menggunakan logat daerah boleh, asal kata-kata yang digunakan tetap kata-kata dari bahasa Indonesia.

Selamat menyampaikan

http://downloads.ziddu.com/download/25271934/istilah_dan_contohnya_2.docx.html

Selasa, 17 November 2015

Drama Pendek Hari Guru untuk SD

DRAMA 1 :  Untuk kelas 3 SD

Nina dan Tuti bertemu Bu Guru di depan sekolah
Nina : Selamat pagi Bu/Pak Guru!                                 cat: Nama-nama boleh diganti nama siswa
Guru : Selamat pagi Nina
           Selamat pagi Tuti
Tuti : Bu Guru kok terlihat capai?
Guru : Iya, semalam Ibu guru masih bekerja
Nina : Bekerja apa bu?
Guru : Membuat naskah drama
Tuti : Asyiiiik, buat pentas kita ya Bu?
Guru : Iya, supaya pentas kita berhasil
Nina : Sini bu, Nina bawakan tasnya
Tuti : Saya bawakan buku-bukunya ya Bu
Guru : Terima kasih
Nina dan Tuti : Sama-sama Bu...

DRAMA 2 : Untuk kelas 3 SD

Doni : Cita-citamu apa Har?
Hari : Aku ingin menjadi dokter
Doni : Kenapa kamu menjadi dokter?
Hari : Agar bisa mengobati  Hari dan Iman
Doni : Kalau kamu Man?
Iman : Aku ingin menjadi pilot
Doni : Kenapa kamu ingin menjadi pilot?
Iman : Agar aku bisa mengantarkan Hari dan Doni dengan pesawat
Hari : Kalau kamu Don? ingin menjadi apa?
Doni: Aku ingin menjadi guru?
Iman : Kenapa kami ingin menjadi guru?
Doni : Biar bisa ngajarin Hari jadi dokter dan Iman jadi Pilot
Iman dan Hari: hehehehe, bisa saja kamu Don.

DRAMA 3 : Untuk kelas 3 SD

Kiki : Selamat pagi Pak Guru
Guru : Selamat pagi Kiki, selamat pagi Dina
Kiki : Pak guru, hari ini aku kehilangan pensil
Guru : Hilang dimana?
Dina : Tadi hilang di kelas Pak
Kiki : Sepertinya diambil oleh Dian Pak!
Guru : Kiki lihat, Dian mengambil pensil Kiki
Dina : kan sepertinya Pak
Guru : Jangan menuduh sembarangan, nanti jadi fttnah
Dina : Habis Dian tadi langsung pergi ketika Kiki teriak kehilangan pensil
Guru : Coba Kiki cari lagi di tas
Kiki : Enggak ada kok Pak, di sini enggak ada (sambil memeriksa tas). Di sini enggak ada (periksa kantong satunya lagi).... di siniiii..... eh adaaaaaa...
Dina : Astaghfirullah 'aladziim... kita sudah berburuk sangka terhadap Dian
Guru: Ya sudah, alhamdulillah pensilnya sudah ketemu. Bapak pergi dulu ya.
Kiki : Kita cari Dian yuk
Dina: mau ngapain
Kiki : Aku mau traktir dia ah...
Dina : Aku juga mauuuuu....